Я была «другой женщиной» (одним словом, любовницей) в жизни моего нынешнего мужа. Всем женщинам, которым изменили, позвольте мне сказать вам: карма — сука. Они получат то, что заслуживают, поэтому вам не нужно ничего делать — такое случается. Я хочу доверять своему мужу, но не могу. То, что мы сделали, чтобы избежать наказания за измену, — это то же самое, что преследует меня сейчас. Не могу избавиться от ощущения, что он теперь мне изменяет. Я вижу вещи, которые кажутся знакомыми тому, что мы делали во время «жульничества». Я люблю его, но не могу ему доверять, что вызывает много конфликтов в нашем браке. Каждый день испытываю постоянный страх / подозрение. Как могу отложить это в сторону и двигаться дальше? Прошло шесть лет! Я хочу доверять, но не могу. Читайте дальше на нашем сайте lets-speak.ru

Всё познаётся в сравнении

Когда-то я была любовницей моего мужа. Теперь не могу ему доверять!

Шесть лет — большой срок, чтобы жить, испытывая такую неопределенность! Такая ситуация не только более распространена, чем вы можете себе представить, но и концепция уверенности или безопасности часто составляет основу этой экзистенциальной дилеммы — чего все мы хотим и в чем нуждаемся, хотя часто оказывается неуловимым.

Когда мы начинаем роман с кем-то, кто недоступен (через брак либо иным образом), есть уверенность, что мы определенно хотим его или ее, но не можем. Это создает очень специфический фокус вокруг вопроса: «Уйдет он \ она или нет?» Если ответ «да», очень часто это кажется «доказательством» нашего достоинства: мы, а не другая женщина (мужчина), победили. Мы можем начать обижаться на супругу нашего возлюбленного, думая, что он \ она не заслуживают того, кого мы любим. Также может быть чувство вины или, скорее всего, смесь противоречивых чувств и желаний.

Затем однажды это случается, он\она наш — за исключением того, что воображаемая счастливая жизнь, к которой мы стремились, не совсем такая; подобная ситуация может оказаться даже сложнее, наши чувства трудно распутать. Часто, вместо того, чтобы желать, чтобы партнер выбрал нас, мы оказываемся озабоченными «доказательством» того, что прошлое не повторится, что наш любимый не оставит нас ради кого-то другого.

Причины для этого разнообразны, а часть из того, что я собираюсь сказать, применима к вашей ситуации. Берите то, что вам нравится, и игнорируйте остальное. Но знайте, что такие вещи случаются чаще, чем обсуждается (по понятным причинам).

Есть безопасность (то есть уверенность), чтобы связываться с кем-то, кто недоступен; мы можем любить, сосредотачиваясь на желании, а не на уязвимости, которая приходит с реальной доступностью. Не думаю, что мы полностью виноваты; такое расположение обычно соответствует шаблону из нашего раннего опыта, когда лица, осуществляющие уход, время от времени либо постоянно были недоступны. Совершенно захватывающе оказаться выбранным «посторонним» человеком, в противоположность тому, что мы испытали ранее, когда опекуны казались более заинтересованными другими вещами помимо нас (например, другим ребенком, семьей), что, конечно, является ужасно болезненным отказом, следующим за нами во взрослую жизнь в виде неуверенности, потребностей, надежд и т. д. Быть избранным по сравнению с кем-то другим, по-видимому, означает «отказ от отказа», который, наконец, ставит нас на твердую почву для взаимоотношений. После этого мы наконец сможем сами создать либо вместе создать хорошо обоснованный дом, о котором мечтали.

Но насколько он прочный? Тогда мы могли бы спросить: «Ну, если он\она бросили своего супруга раньше, кто скажет, что он/она не сделает этого снова?» За этим вопросом или за ним стоит множество факторов, которые, я думаю, заслуживают серьезного размышления — в одиночку, с надежным другом либо с консультантом. Я бы посоветовала сделать это, прежде чем идти к вашему мужу, чтобы озвучить любые опасения.

Челночные мужья. Сколько нужно мужчине времени, чтобы выбрать между женой и любовницей?

То, что определенные страхи никогда не исчезают, может сбивать с толку. Мы учимся жить с ними, терпеть их, но их никогда нельзя изгнать, особенно, если мы на раннем этапе пережили травмы отношений, такие как брошенность, пренебрежение либо жестокое обращение. Мы, возможно, чувствовали себя покинутыми, когда он\она выбирали нас, но лежащий в основе страх — потому что он коренится внутри нашей собственной истории и психике — не был изгнан, заставляя нас задуматься, можем ли мы действительно быть брошенными снова. Оказывается, «доказательство», которое мы искали, не такое уж железное, как мы надеялись; нет никаких гарантий, что он не бросит нас ради кого-то другого. (На самом деле, такой гарантии никогда не бывает.)

Травмированные, раненые части себя должны быть услышаны, и это, в частности, способ объявить о себе. Внутренний критический голос может напасть на нас (нашего партнера) за «неправильность» произошедшего («как ты мог быть таким эгоистичным или безрассудным» и т.д.); может быть чувство вины за то, как возникли эти отношения, но чаще всего это тоже связано с ужасом брошенности (т. е. повторением фактического отказа в прошлом), а наше стремление к единству внезапно становится предметом неуверенности в себе, поэтому возникают вопросы о том, достойны ли мы счастья? («Ты не такой уж, ты тоже обманщик» и т.д.). Конечно, определенные качества либо поведение нашего партнера могут подогревать подобные страхи, но, если мы действительно, по сути, не доверяли бы этому человеку, мы бы никогда не преследовали его \ ее. Такие опасения вызваны по большей части исторической травмой, которую здесь обсуждаем. Мы можем, как лазер, приближать возможные «признаки» такого отказа, интерпретировать их как таковые, разжигая нашу тревогу, но причиной этого обычно является ужас перед еще одним переживанием того, что нас оставили позади.

Пришла с работы раньше обычного. Муж был с любовницей. Жена сказала всего два слова

В нашей поп-культуре есть что-то вроде клише — верить тому (как однажды пел Стинг): «Если ты кого-то любишь, освободи его». Но я считаю экзистенциальную истину таковой, что мы действительно должны предоставить нашим партнерам право выбора, а партнер решил быть с вами сейчас. Мы заслуживаем того же уважения, поскольку считаю, что большинство из нас не злонамеренно, как правило, делает все, что в наших силах. Почему бы не дать отношениям шанс? Вероятно, у него будет больше шансов, если рискнете довериться ему; в противном случае, подобная ситуация смогла бы стать самоисполняющимся пророчеством, где страх и тревога заглушат любые ваши шансы. Мы не всегда можем помочь тем, кого любим; Дело в том, чтобы понять наш выбор, а не просто показывать им большой палец вверх или вниз. Думаю, что более важный вопрос заключается в том, почему мы выбираем, кого мы выбираем, а не «правильно» или «неправильно» (что лишь затемняет более глубокие проблемы).

Конечно, как только у вас появится четкое представление о том, каковы эти основные мотивы — как только вы поймете, как выглядит «ваша сторона улицы» с точки зрения столкновения с неизбежными психологическими демонами, — только тогда сможете раскрыть свою уязвимость партнеру. Вербализуйте, что помогает, а что не помогает во время ваших личных поисков исцеления. (Например: «Не мог бы сказать мне, куда собираешься сейчас? Я ценю, что ты потворствуешь мне, пока я работаю над собой». В отличие от «Куда ты идешь? На кого  смотришь? Готов ли ты? ») Наши партнеры могут оказать большую поддержку, но не могут заменить этот процесс исцеления. В некотором смысле, нам нужны такие вещи, чтобы показать нам, где должно произойти исцеление. Опасность заключается в ожидании, что отношения могут заменить прошлые травмы. Уязвимость неизбежна.

Как победить любовницу мужа?

Как это ни парадоксально, но примирение с худшим из прошлого, кажется, связано с более безопасным будущим.

С наилучшими пожеланиями

НЕТ КОММЕНТАРИЕВ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ